DUEL PERINATAL: COM SUPERAR LA PÈRDUA D'UN FILL - ART - 2025

El dol perinatal és el procés que travessen les persones després de la pèrdua d'un fill no nascut i, en general, és una pèrdua no reconeguda per la societat. Quan passa una cosa així, sents un dolor punyent, la teva vida perd sentit, els teus esquemes es trenquen i ja res importa.

Ja no existeixen les presses, les tasques pendents o aquell informe de treball que havies de lliurar amb urgència. El teu món s'ha paralitzat davant la pèrdua del teu ésser estimat.

Ara pensa per un moment en una de les majors pèrdues de la teva vida, en el dolor que vas sentir, en com el teu món es va enfonsar, en el temps que vas trigar a superar-la… i pregunta't: com hauria estat aquest moment si ningú hagués reconegut la meva pèrdua

La pèrdua del fill ha pogut produir-se de diverses maneres:

• Per un avortament espontani.
• Per un avortament voluntari.
• Per un avortament voluntari causa de malformacions de l'fetus.
• Per un avortament voluntari perquè la vida de la mare està en perill.
• Per la reducció selectiva de l'embarassat (en cas de bessons, trigèmins…) pel fet que un dels nadons té algun problema / malformació o per qualsevol altre motiu.
• Per complicacions en el part.
• Etcètera.

Encara que al llarg de l'article parlem de duels per la pèrdua de fills no nascuts, el dol perinatal comprèn les pèrdues produïdes des del moment de la concepció fins als sis mesos de vida de l'infant.

Si llegim sobre el dol perinatal podem trobar autors que estableixen altres rangs (per exemple, des de les 22 setmanes d'embaràs fins a un mes, sis mesos…). En aquest tema hi ha multitud d'opinions.

He de destacar que el dolor associat a l'dol perinatal no difereix de el dolor associat a un dol normal, encara que entre tots dos si hi ha diferències.

Diferències entre dol normal i perinatal

Quan una persona estimada mor, la societat ens reconeix aquesta pèrdua de diverses maneres:

• Permetent-nos dur a terme els rituals de dol que vam crear oportuns (funerals, misses, enterraments…).
• Canviant el nostre paper: passem de ser fill a ser orfe o de ser marit / dona a ser vidu / a.
• Obtenint uns dies lliures a la feina per poder "recuperar-nos".
• Rebent el suport de les persones del nostre voltant, les quals ens pregunten i s'interessen per nosaltres.

No obstant això, quan el dol és perinatal i la pèrdua és la d'un fill no nascut, les coses canvien:

• No hi ha rituals de dol establerts per a aquest tipus de pèrdues, la qual cosa desconcerta els pares, que tenen la necessitat de realitzar algun tipus de ritu, però no saben com, quan ni on fer-ho.
• No existeix en el castellà una paraula que descrigui el nou rol dels pares que han perdut un fill.
• No hi ha l'opció d'agafar-se uns dies a la feina, sinó que has de incorporar al teu lloc de manera immediata després de la pèrdua.
• El suport rebut és molt menor, ja que aquest tipus de pèrdues solen ser un tema tabú pel qual no es pregunta o es pregunta poc.

La societat no reconeix aquest tipus de pèrdues, les nega, mantenint la falsa creença que si no es parla d'alguna cosa, és com si mai hagués passat. Aquesta negació complica la situació dels pares, que es troben desemparats sense saber què fer ni com actuar davant d'una situació tan dolorosa.

He de destacar que la societat no nega l'existència d'un embaràs que no ha arribat a bon terme, sinó que nega l'existència d'una relació social entre els pares / familiars amb el nadó, i, per tant, si no hi ha relació social, no hi ha dol.

El fet que no es reconegui el dol per la pèrdua d'un fill no nascut, deriva en una sèrie de greus conseqüències.

Conseqüències d'una pèrdua perinatal

• Aïllament social.
• Ansietat i por davant d'un nou embaràs.
• Creences errònies sobre el propi cos i sobre una mateixa (el meu cos no és capaç de gestar, el meu cos no val, jo no serveixo…).
• Culpabilitat cap a un mateix.
• Depressió.
• Dificultats a l'hora de prendre decisions.
• Enuig cap a altres (l'equip mèdic, Déu…).
• Manca de cures a la resta dels fills.
• Manca d'interès en les activitats de la vida quotidiana.
• Problemes d'alimentació (no menjar o menjar en excés).
• Problemes en la parella (tant a nivell relacional com sexual).
• Problemes físics (opressió al pit, buit a l'estómac…).
• Problemes per dormir (insomni, malsons…).
• Sentiments d'ambivalència davant un nou embaràs.
• Sentiment de solitud, de buit.
• Tristesa.
• Etcètera.

Aquestes conseqüències no només l'afecten a la mare, sinó també a el pare, als germans i als avis. Cal no oblidar que ells també han viscut l'embaràs i, per tant, també pateixen la pèrdua.

Com ajudar després d'un dol perinatal?

Tant si som professionals com si no, podem ajudar les persones que estan passant per aquest mal moment de moltes maneres. Si vols ajudar has de:

• Reconèixer la seva pèrdua, sense negar en cap moment el que ha passat.
• Permetre'ls parlar amb tu del que ha passat, deixant-los plorar davant teu, preguntant sovint com se senten…
• Oferir el teu suport per a tot allò que necessitin, encara que el que et demanin et sembli ridícul i insignificant.
• Cerca els recursos que siguin necessaris per a la seva millora (un metge, un psiquiatre, un psicòleg…).
• Respectar les seves decisions, com ara desfer o no de les coses de l'bebè.

També has de tenir en compte una sèrie d'aspectes a evitar i que per desgràcia tendim a fer:

• Mai has de dir frases de l'estil: "no et preocupis, ja tindràs més fills", ja que per als pares cada fill és únic, especial i irreemplaçable.
• Has d'evitar les frases típiques davant d'una pèrdua: "sigues fort", "està en un lloc millor", "tot passa per una raó"… No ajuden.
• No diguis "entenc el teu dolor" si no has passat per alguna cosa semblant.
• No jutgis les decisions que hagin pres els pares.
• No busquis aspectes positius al que ha passat.

Per desgràcia el dol perinatal és un tema desconegut per a la majoria de la població, per aquest motiu tinguem mancances a l'hora d'ajudar els que estan passant per aquest dolorós moment.

En moltes ocasions és millor romandre a la banda de la persona en dol, oferint-nostre afecte i suport, que parlar sense tenir gaire idea i provocar més dolor.

Com ajudar-se a un mateix

Si estàs passant per un dol perinatal i no saps molt bé què fer, com actuar o com manejar tots aquests sentiments que et aclaparen, no et preocupis, és totalment normal.

El primer que has de fer és entendre que estàs passant per un procés de dol, el qual implica un temps d'elaboració i molt dolor associat. Acabes de perdre a un ésser estimat i això és molt dur.

A continuació et proposo diversos passos a seguir per superar el dol:

• Acomiadar de la teva nadó és molt important per a l'elaboració d'el duel. Demana a les infermeres que t'ho portin i passa una estona a soles amb ell.
• Realitza algun tipus de ritu funerari, en el qual la família i amics pugueu acomiadar d'ell.
• En alguns hospitals et permeten fer un motlle de les manetes o els peus del teu bebè, fotografiar amb ell o fins i tot banyar-lo. Sempre que vulguis, aquestes activitats són recomanables.
• Parla sobre el que ha passat amb els teus éssers estimats. En cas que això no sigui possible, busca un grup de suport per a aquesta tasca.
• No continguis teus sentiments i emocions, no els reprimeixis, és necessari per la teva millora que sentis el dolor associat a la pèrdua.
• Informa't sobre el dol perinatal, quanta més informació tinguis millor.
• Existeixen moltes associacions de pares que han perdut un fill, informa't i anima't a participar-hi.
• No tinguis pressa per superar el dol, és un procés llarg.
• Acudeix a un psicòleg, t'ajudarà en aquests durs moments.

Depenent de les condicions, el duel serà més o menys complicat d'elaborar. No és el mateix un avortament natural de programar la mort del teu nadó, no és el mateix tenir una o diverses pèrdues…

Pel que fa a la durada de el dol, és molt difícil de predir, ja que influeixen multitud de variables: la història de duels anteriors, característiques de personalitat, el tipus de mort, el tipus de relació amb el mort…

Tal com expressa l'autor William Worden: "preguntar quan ha acabat un duel és una mica com preguntar com d'alt és a dalt".

Totes aquestes recomanacions tenen com a finalitat que accepteu la pèrdua del teu fill, tant a nivell intel·lectual com emocional. Sé que és dur, però és el primer pas per seguir endavant amb la teva vida.

"El mal de el duel és tan part de la vida com ho és l'alegria de l'amor; és, potser, el preu que paguem per l'amor, el cost de l'compromís "- Colin Murray.

referències

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L.Wilson, T. (2013). Suport pels usuaris de mothers, fathers and families after perinatal death. Cochrane Pregnancy and Childbirth Group, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Eflections on Doing Research Grounded in My Experience of Perinatal Loss: From Auto / biography to Autoethnography. Sociological Research Online, 16 (1), 6.
3. Forhan , M. (2010). Doing, Being, and Becoming: A Family 's Journey Through Perinatal Loss. American Journal of Occupational Therapy, 64,

   142-151.Complicated Grief after perinatal loss

4. Gausia, K. Moran, A. Ali, el Sr. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psychological and social consequences among mothers suffering from

   perinatal loss: perspective from a low income country. BMC Public Health, 11, 451.

5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Sibling Grief After Perinatal Loss. Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health, 25 (3).

   Complicated Grief after perinatal loss

6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Complicated Grief after perinatal loss. Dialogues in Clinical Neurosciences, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Perinatal Grief in Llatí Parents. The American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.