Et deixo les millors frases de Sheldon Cooper, personatge de la sèrie de televisió The Big Bang Theory, interpretat per l'actor nord-americà Jim Parsons.
Et poden interessar també aquestes frases de cinema.
-Esperava aplaudiments, però suposo que un silenci atònit és igualment apropiat.
-Sempre em sento a mi mateix. És un dels meus més grans plaers de la vida.
-Sóc fan de totes les coses que tractin de reemplaçar el veritable contacte humà.
-Si no t'importa, voldria deixar de escoltar-te.
-Saps, en temps difícils com aquest, usualment recorro a una força més gran que la meva. Star Trek.
-Voldria revisar alguns canvis proposats per al nostre acord de convivència entre companys de departament, específicament referent als molestos hàbits personals de Penny. Tinc una llista. El seu abús de la frase "Oh per Déu" és la número 12.
-Si el nostre exterior és tan bo, per què la raça humana ha gastat milers d'anys tractant de perfeccionar el seu interior?
-La teva opinió és imprecisa i no desitjada.
-Sóc sagitari, la qual cosa probablement diu més del que necessites saber. -Penny
-.Si, ens diu que ets part de l'massiu engany cultural en què es pensa que la posició relativa aparent de el sol pel que fa a constel·lacions definides arbitràriament a l'hora de l'naixement, d'alguna manera afecta la teva personalitat. -Sheldon.
-No és qualsevol ressonància magnètica. L'escorça orbitofrontal està il·luminada perquè estava pensant en tu.
-Es van sentir amenaçats per la meva intel·ligència i són massa estúpids per adonar-se que per això em van odiar.
-Gusto a conèixer-te. Admiro molt la feina de la teva part. No tots els dies tinc el gust de conèixer a algú la aventura de vida va començar a l'escrot del meu heroi.
-He pensat en el que em vas dir i crec que podria ser la mascota d'una raça súper intel·ligent alienígenes.
-De veritat m'entens? Et acaben de robar el premi Nobel que et vas guanyar al bar?
-Els nostres nadons seran intel·ligents i bonics. -Leonard
-Sense esmentar imaginaris. -Sheldon.
-És innegable que tinc sentiments per tu que no poden explicar d'una altra manera. Per un moment vaig considerar tenir algun paràsit mental, però sembla encara més improbable. L'única conclusió va ser l'amor.
-El meu mare diu que si enganyem a les persones per al nostre propi benefici, fem plorar Jesús.
-Doncs, vam sopar, vam jugar alguns jocs i després vaig passar la nit. Ah !, i estaràs feliç de saber que ara tinc molt millor enteniment dels "amics amb beneficis".
-La enginyeria és on els treballadors semicalificados fan realitat la visió d'aquells que pensen i somien.
-Saps, em van donar a entendre que hi ha una ciutat sencera a Nevada dedicada a ajudar a persones com Howard a oblidar els seus problemes. Els reemplacen amb nous problemes com l'alcoholisme, addicció a les apostes i malalties de transmissió sexual.
-Silenci! Quin tant més he d'esperar per tenir la meva venjança?
-Aquesta és una oració semànticament nul·la.
-No m'has donat un regal, m'has donat una obligació.
-Aquesta és la salsa que la meva mare fa servir. Li agrada cuinar menjar italià perquè, d'acord amb ella, aquesta és el menjar que els romans feien menjar a Jesús.
-Biológicamente parlant, Howard està perfectament justificat per buscar una companya òptima de propagació de la seva línia genètica, i bé, si això fos en l'interès de la humanitat, és clar, seria una pregunta totalment diferent.
Nois, vostès poden haver-se menjat un gelato amb Stan Lee, a més d'haver aconseguit que els autografiessin còmics, però jo vaig veure l'interior de casa seva i vaig obtenir una aplicació autografiada per una ordre de restricció.
-La meva nova ordinador porta Windows 7. Windows 7 és molt més amigable amb l'usuari que Windows Vista. Això no m'agrada.
-Sheldon, per què aquesta carta està en les escombraries ?. -Leonard.
-Bé, sempre hi ha la possibilitat que les escombraries s'hagi format espontàniament al voltant de la carta, però la navalla d'Ockham suggerirà que algú la va tirar aquí. -Sheldon.
-Ja que rarament dono abraçades, depenc de la teva experiència per saber quant ha de durar.
-Oh, un eufemisme intel·ligent, encara que obsolet per referir-se a un flux sanguini insuficient a l'òrgan sexual masculí.
-De fet, el risc que et talls la gola és molt baix. D'altra banda, el risc de patir una cremada severa, és un perill real i constant.
-Si et fiques amb el toro, et fiques amb les seves banyes. Estic a punt de mostrar el "banyut" que aquest toro pot ser.
-Llavors està decidit. El regal d'aniversari d'Amy seran els meus genitals.
-Sóc intel·ligent en gran manera. Em vaig graduar de la universitat als 14. Mentre el meu germà estava ocupat obtenint una MTS, jo estava ocupat obtenint el doctorat. La penicil·lina no em pot treure això.
- Per què ets tan estúpid? Això és també retòric. Disculpa que haguessis de escoltar això.
-La única manera en què ella podria fer una contribució a la ciència és si continuessin enviant ximpanzés a l'espai.
-No tinc la necessitat d'orinar. Sóc mestre de la meva pròpia bufeta.
-No pots fer la meitat d'un sandvitx. Si no és la meitat d'un sandvitx complet, llavors tan sols és un sandvitx petit.
-Semblen ser massa molèsties per poder arribar a el coit. No tens accés a dones que ho farien per diners?
-Quina tenim aquí! No és sinó Will Wheaton. El Follet Verd de la meva Home Aranya, el papa Pau V de la meva Galileu i l'Internet Explorer de la meva Firefox.
-Jo no dic res. Simplement et ofereixo una expressió facial que suggereixi que estàs boig.
-El animal correcte per logar un súper soldat híbrid és el coala. Acabaries amb un exèrcit tan bonic que no podria ser atacat.
-Bona nit. I si hi ha un apocalipsi, bona sort.
-La gent hauria de tenir xips que explotessin quan diguessin alguna cosa estúpid, implantats en els seus cranis.
-Interessant, el sexe funciona fins i tot millor que la xocolata per modificar el comportament. Em pregunto si algú s'haurà adonat d'això?
-Així que dius que l'amistat conté una obligació inherent de mantenir la confiança? Interessant. Però et faré una altra pregunta, i potser vaig haver d'haver començat amb aquesta. Quan ens vam tornar amics?
-En la meva defensa, vaig començar amb la frase: "amb tot respecte".
-Sóc conscient que la manera en què els humans es reprodueixen és desordenada, poc sanitària, i donat al fet que he viscut a prop teu per tres anys, també sé que involucra apel·lacions sorolloses i innecessàries a una deïtat.
-Aparentment no pots hackejar un superordinador de govern i després tractar de comprar urani sense que el Departament de Seguretat Nacional va chismee a la teva mare.
-Si t'interessa, també ho sé tot sobre fregir carn que no sigui pollastre, com si fos pollastre.
-Què tipus d'ordinador tens? I si us plau no em diguis que una blanca.
-La idea d'haver de trobar a un altre ésser humà per compartir la vida d'un sempre m'ha desconcertat. Potser sóc massa interessant per mi mateix.
-Em importa? (Leonard ho nega). Llavors pateix en silenci.
-Mai vaig dir que no fossis bo en el que fas. Només que el que fas no val la pena fer-ho.
-Usualment oblit que l'altra gent té limitacions. Això és tan trist.
-Hola Penny, m'adono que estàs davant teves necessitats biològiques primitives, una vida completa de males decisions deparándote, podria interrompre aquesta?
-És clar que no estarà bé! 'El canvi mai és bo! Diuen això però no és veritat.
-Et asseguro, et penediràs si gastes els diners en un iPod, quan Microsoft tregui el seu.
-Estàs en el meu lloc!
-Aquest és Leonard. Ell és el teu millor amic al món. A vegades es torna enutjós, però pots confiar-te amb la teva vida. I fa més coses de les que podries llistar.
-No sé com, però està fent trampa! Ningú pot ser tan atractiva i tan hàbil alhora en aquest joc.
-Tu no et fiques amb el nostre acord de convivència entre companys de departament. L'acord es fica amb tu.
-Personalment, mai utilitzaria un tele-transportador perquè el Sheldon original necessitaria ser desintegrat en un lloc per crear un nou Sheldon en un altre.
-Em dónes alcohol etílic, 40 mil·lilitres. (Demanant-li a l'bàrman).
-¿Moverse a través del passadís? És que vas fumar marihuana?
-Oh, gravetat, ets una gossa malvada.
-Hi ha una línia prima entre estar equivocat i ser un visionari. Desafortunadament, necessites ser un visionari per adonar-te d'ella.
-Em sento com un trencacors adolescent!
-No hi ha raó per plorar. Un plora quan està trist. Per exemple, jo ploro perquè altres són estúpids i això em fa estar trist.
-No, no, estic escoltant. Tan sols em pren un minut processar tanta estupidesa de cop.
-¡Bazinga!
-No confio en els bancs. Crec que quan els robots es rebel·lin, els caixers automàtics lideraran els fronts d'atac.
-Tu no ets Isaac Newton. -Leonard.
-No, no, això és cert. La gravetat hagués estat aparent per a mi sense la poma. -Sheldon.
-Si tingués suficient capital inicial i unes instal·lacions d'investigació adequada, podria ser Batman.
-Passaré la resta de la meva vida aquí a Texas, tractant d'ensenyar l'evolució als creacionistes.
-Voldria recalcar que jo estic al cim de la meva professió, mentre tu presideixes aquesta infantil taula teva.
-Aquesta és una falsa equivalència. "Més" no vol dir "feliç". Si hi ha dues mil persones en aquest apartament, ¿estaríem celebrant? No, ens estaríem sufocant!
-Deu ser humiliant ser un perdedor en tants aspectes.
-Afortunadament, les coses que la meva xicota solia fer, pot encarregar-se d'elles la meva mà.
-Sheldon, ¿vas canviar la contrasenya de l'internet sense fils altra vegada ?. -Penny.
-Sí, és "Penny aconsegueix el teu propi WiFi", sense espais. -Sheldon.
-No penses que si estigués fent les coses malament ho sabria?
-Com dimonis pots dir "mitja bruta" i "relaxa't" en la mateixa oració?
-Perquè consti, conèixer a noves persones ens podria matar. Podrien ser assassins o hospederos de patògens inusuals. I no estic boig, la meva mare em va portar a fer-me proves.
-¡Bazinga! No m'importa.
-No puc ser impossible, ¡existeixo! Això segur que el que vas voler dir va ser: "em rendeixo, ell és improbable".
-Llavors Sheldon, ¿dius que som els teus X-men ?. -Penny.
-No. Els X-men van ser nomenats com la "X" que conté el nom Charles Xavier. Jo sóc Sheldon Cooper. Llavors més aviat serien els meus C-men. -Sheldon
-Ah, ho sento! Et vaig insultar? ¿D'alguna manera la teva massa corporal es troba relacionada amb la teva autoestima?
-La gent diu que no pots viure sense amor, crec que l'oxigen és més important.
-No mare, no puc sentir al teu grup de l'església resant per la meva seguretat. El fet que estigui a casa fora de perill no vol dir que hagi funcionat. Aquesta lògica és post hoc ergo propter hoc. No, no t'estic parlant de manera ofensiva.
-Per difícil que això sigui de creure, és possible que no qualifiqui com a material per nuvi.
-No necessito dormir, necessito respostes. Necessito determinar on, en aquest pantà de fórmules desbalancejades, es troba el gripau de la veritat.
-Has considerat dir-li els teus sentiments? -Leonard.
-¡Leonard !, sóc un físic, no un hippie. -Sheldon.
-Diari d'investigació, primera entrada. "Estic a punt de embarcar-me en un dels més grans desafiaments de la meva carrera científica, ensenyar-física a Penny. El dic, projecte goril·la.
-Puc fer-te una pregunta? -Penny.
-Atès que vas estudiar en una universitat comunitària, et alè a que facis tantes com puguis. -Sheldon.
-Si accidentalment mires un làser d'heli-argó, perdràs un torn i una retina.
-¿Quisieras una mica d'Aloe vera? 'Acabes de ser cremada! (Referint-se a un comentari cap a ella).