PARES SEPARATS: CONSELLS PER TRACTAR ELS NENS - GEOGRAFÍA - 2026

Els pares separats poden realitzar una sèrie d'accions per evitar problemes en els seus fills, mantenir una qualitat de vida adequada, benestar i en definitiva mantenir la felicitat. Les ruptures de parella mai són plat de bon gust per a ningú.

Per als adults suposa un procés dolorós i difícil, per als nens un canvi de vida inesperat, que no sempre comprenen o comparteixen. Són situacions desagradables que els vénen "de regal", sense que res puguin fer o decidir per canviar-lo.

Si bé la ruptura de vegades és inevitable, el seu abordatge pel que fa als més petits pot dur d'una manera menys dolorosa, evitant patiments inesperats. Els nens són els més vulnerables a la notícia de la imminent separació, i la nova situació pot interferir molt en l'estabilitat emocional dels fills.

Les 3 lleis bàsiques dels pares separats

Tot i que en aquest article et donarem molts més consells, aquestes tres directrius són les més bàsiques a seguir amb els fills davant d'una separació:

Els nens tenen dret a veure els seus dos progenitors per igual

Els que se separen són els adults, que han decidit no continuar amb la relació. Però els fills no se separen de cap dels pares, i aquests no han de posar traves perquè els nens vegin a l'altre progenitor.

Els més petits necessiten als seus dos pares: a tu, i al teu exparella. Recorda que tu pots decidir canviar de parella, però els teus fills no poden canviar de pare o mare.

Els nens tenen dret a rebre una imatge "neta" de tots dos pares

És comú caure en l'error de deixar anar desqualificacions sobre l'exparella, tons sarcàstics, males mirades o desdeny. Encara que alguns comentaris i tons poden ser subtils, la veritat és que els nens són sensibles a aquesta negativitat, encara que no sàpiguen molt bé posar-li nom.

És important per al desenvolupament emocional i afectiu dels més petits que mantinguin als seus pares amb una bona imatge, ja que tots dos són els seus pilars de referència.

Els germans i / o germanes tenen dret a viure i créixer junts

Els germans i germanes són persones claus en el desenvolupament infantil. Són figures d'afecció d'hora, i s'ha d'evitar la separació entre ells, ja que viuen exactament la mateixa situació. Poden comprendre, mimar, jugar junts i "curar ferides emocionals" desfogant entre ells.

El moment de donar la notícia als fills

Que la situació sigui difícil de comprendre per a un nen, no vol dir que no tingui capacitat per entendre el que passa.

Els nens viuen en un món on les separacions (o els divorcis) són cada vegada més comuns, de manera que si saben que les coses no van bé entre els seus pares, hi haurà un moment en què una possible separació serà una idea que rondarà pels seus caps.

Aquestes són algunes recomanacions per al moment de donar la notícia:

• Abans de res, la notícia han de donar-la tots dos pares junts, ja que és signe d'interès i preocupació pels fills. És el moment d'explicar que ja no esteu bé junts, que ho feu pel bé de tots i que això no vol dir que aneu a deixar de veure'ls a cap dels dos.
• Els pares han de fer-li saber als fills que és una decisió conjunta, encara que en realitat no sigui així. D'aquesta manera, s'evita que hi hagi "un dolent" per als fills, que és el que (a visió d'un nen) ha decidit deixar la relació.
• La informació ha d'estar ajustada a l'edat dels nens. No és el mateix quan els teus fills tenen 5 anys que 15, i les paraules que utilitzes i les explicacions que donis s'han d'adaptar a la seva edat.
• És important que només es de la informació als fills que puguin entendre, i que no envaeixi la intimitat dels pares. No cal que els teus fills sàpiguen, per exemple, que hi va haver una 3º persona.
• Els pares han d'intentar controlar l'emotivitat que pot ser que sentin a el donar la notícia. És tan important el que comuniqueu com com ho comuniqueu. Comunicar aquesta notícia de manera massa apassionada (això és, amb ansietat, depressió, plor sense control…) pot fer que els teus fills es preocupin més del compte i se sentin insegurs.

Dels primers mesos després de la separació en endavant

A el principi, la nova situació serà difícil per a tots. Els pares viuen un procés de dol, amb els possibles problemes que han portat a la ruptura, la separació de béns, mudança, advocats, etc.

Són molts els factors que poden potenciar el malestar dels pares, però, per difícil que sigui, han d'intentar evitar que els fills pateixin, en la mesura del possible, les conseqüències d'aquestes desavinences.

Has de saber que l'adaptació portarà el seu temps, però arribarà. Els éssers humans estem fets per adaptar-nos a les noves circumstàncies. Amb paciència, afecte i respecte, tot s'estabilitzarà. Per als primers mesos des del moment de la separació, pots seguir els següents consells:

evitar discussions

El que més ajuda a l'adaptació psicològica dels més petits és l'absència de conflictes. En cap cas és producente que els nens vegin discutir als seus pares, faltes de respecte, o signes de menyspreu entre ells. Les discussions a casa desestabilitzen amb força a nens i joves, sent la principal causa de desajust emocional en els casos de separació.

Acordar rutines i torns

Un altre aspecte clau des del moment de la separació en endavant és la comunicació entre els propis progenitors. Com a pares, heu acordar des d'un principi les rutines i torns amb els fills, i treballar junts en favor d'una educació conjunta.

Tots dos heu d'estar informats i fer-vos càrrec de totes les necessitats dels vostres fills, incloent les econòmiques, emocionals i afectives, de vestimenta, higiene, etc.

En la mesura del possible, seria bo que els fills mantinguessin les mateixes activitats de sempre, com anar a el mateix centre escolar, mantenir les seves activitats extraescolars, i fer aquestes sortides que feia amb la seva mare o amb el seu pare normalment (anar a veure partits de futbol, ​​a el centre comercial, senderisme…).

evitar-inseguretats

És important fer-los saber que no han de preocupar-se, perquè les seves necessitats sempre van a estar cobertes.

En les separacions, és comú que els fills sentin certa desesperança i sobretot inseguretat davant la nova situació i qui es farà càrrec de segons quines coses (com pagar-li les despeses, la roba, la carrera universitària…). Com més grans siguin els fills, més fàcil serà que sentin aquesta inseguretat de què parlem.

Prendre decisions conjuntes

Les decisions que vagin a anar sorgint sobre els fills, també han de ser sempre conjuntes, ja que els fills són dels dos. Aquestes decisions són educatives, de normes, les pagues quan són adolescents, etc.

No fer xantatge emocional

Cal evitar el xantatge emocional inconscient que apareix davant frases com "amb el teu pare estàs millor que amb mi" o "prefereixes estar amb la teva mare abans que amb mi".

Els fills senten aquesta rivalitat i gelosia per part dels seus pares, i aquesta situació els col·loca en una posició incòmoda, en la qual se senten culpables pel fet de gaudir amb l'altre progenitor. Això els portarà amb el temps a no comentar què fan amb l'altre, a l'percebre les males cares o els comentaris desagradables.

evitar sobreprotecció

Cal anar amb compte amb caure en la sobreprotecció o ser massa permissius amb els fills arran de la separació. De vegades, per sentiment de culpa, hi ha pares que cauen en l'error de permetre conductes que no tolerarien per "evitar més patiment a el fill".

No obstant això, l'únic que s'aconsegueix és sumar a les conseqüències emocionals de la separació, aquelles conductes típiques de fills de pares permissius que no són les més desitjades.

Gaudeix del teu fill

El temps que els adults romanguin amb els seus fills, s'ha de centrar en el gaudi de la seva companyia. És el moment de gaudir del teu fill, i oblidar-te dels mals rotllos que poguessis tenir amb el teu excònjuge.

Evita fer preguntes amb segones intencions sobre l'altre progenitor (per sostreure informació, per veure com és la seva relació amb l'altre…), ja que com ja hem dit, els nens i joves no són ximples, i se sentiran fatal a l'veure les intencions deshonestes del seu pare o mare a l'preguntar-li.

La família més enllà dels pares

De vegades, amb la separació, els més petits no només perden la seva relació amb un dels seus pares, sinó que també trenquen la relació amb la família de l'adult amb qui ja no viuen.

És important tenir clar que els avis paterns i materns, sempre seran els avis dels nens, igual que el seu pare i la seva mare sempre ho seran, encara que ja no estiguin junts. El mateix passa amb els oncles, cosins, etc.

En ocasions aquesta "ruptura" de l'infant amb la resta de la família és motivada pel progenitor que viu amb el nen, que talla la relació amb la qual va ser la seva família política com a mitjà de trencar el vincle que l'unia a la seva exparella.

D'aquesta manera, els nens i joves perden dos avis, amb el sofriment que això comporta per la pèrdua de persones que formen part de la seva família i el seu desenvolupament emocional i afectiu.

En comptes d'això…

• La família d'ambdós progenitors segueix sent família dels nens. En lloc de motivar la separació, el millor que pots fer és motivar que els teus fills segueixin veient a la resta de la seva família.
• La família del teu excònjuge és un aliat en la salut emocional dels teus fills. Aquests poden recolzar-se en ells, i d'alguna manera, compensar la soledat que solen sentir els nens a deixar de viure amb un dels seus pares. Per a això, cal fer-li saber als 4 avis (ia la família propera) l'important que és per als nens que no entrin a jutjar a ningú, i que se centrin en ser un suport per als més petits.
• Hi ha famílies que no accepten la separació. En la mesura del possible, caldria convèncer-los que, independentment de la vostra opinió, el més important és que els nens estiguin bé en aquests moments durs per a ells.

Les noves parelles dels pares

Per als fills suposa un canvi molt important el moment en què algun dels seus pares té una nova parella, es casa o se'n van a viure junts, més encara quan aquesta nova parella també porta fills amb elles.

La transició que comporta la integració d'una nova parella no és fàcil ni per als fills ni per al pare o mare, però en general, els fills acaben per acceptar a aquesta nova parella sense massa dificultat i el pare o mare no es penedeix de donar el pas.

Algunes coses a tenir en compte en cas d'una nova parella:

• El primer de tot, és no tenir pressa a donar els passos. Abans de donar la notícia als fills, cal esperar un temps a que la situació de separació s'estabilitzi, i els fills s'hagin adaptat als canvis i estiguin millor psicològicament. Un cop passi això, pots donar el pas, per després anar introduint a la nova parella als teus fills.
• Després, és essencial estar segur el pas que vas a donar. Aquest punt té molt a veure amb l'anterior, ja que els nens el que requereixen és estabilitat per part dels seus adults de referència. Si li dius al teu fill que et vas a viure amb algú, i als dos mesos es tornarà a anar, és millor que no prenguis aquesta decisió.
• Una integració harmoniosa de la nova parella passa per aclarir explícitament als fills que aquesta nova persona no va a substituir ni substituirà mai a l'altre progenitor. Moltes vegades els fills senten que la nova parella del seu pare o mare adopta el paper del seu altre progenitor, ja que assumeix tasques, rutines i papers que corresponen a un pare o una mare.

El millor perquè això no passi és que la integració d'aquesta persona es faci molt poc a poc, i no adopti ràpidament responsabilitats de cuidador. Així, els fills no sentiran que ningú intenta substituir ningú, ja que l'autoritat es manté en els seus pares i no en estranys, mentre aquests encara ho siguin.

referències

1. Bolaños, I. (1998). Conflicte familiar i ruptura matrimonial. Aspectes psicolegales. En Marrero, JL (Comp.) Psicologia Jurídica de la família, Madrid: Fundació Universitat Empresa, Reptes jurídics en les Ciències Socials.
2. Cafcass (2015). Separated Parents. Information Programme.
3. Espasa, S., Calvo, L. (2010). Ens hem separat… ¿I els nostres? Govern d'Aragon. Departament de Serveis socials i família.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Guia per a pares i mares en situació de separació i / o divorci. Programa municipal de mediació. Ajuntament de Vitòria.