GASLIGHTING: COM DETECTAR-I 5 TIPS PER EVITAR-HO - PSICOLOGIA - 2025

El gaslighting és un abús psicològic que consisteix a canviar la percepció de la realitat que té una altra persona, fent-li creure que tot el que veu, recorda o capta és producte de la seva invenció. Per exemple, un home podria fer-li creure a la seva esposa que no és maltractada psicològicament i que tot està en la seva imaginació.

Es tracta d'una forma d'abús habitual, utilitzada sobretot per persones narcisistes, psicòpates i sociòpates. Aquest tipus de manipulació és present en molts tipus de relacions, ja siguin sentimentals o entre familiars. De fet, és una de les formes d'abús utilitzades en els casos de bullying a les escoles.

El gaslighting és un abús psicològic molt greu que pot causar síndrome d'estrès posttraumàtic a les víctimes, a més de perduda d'autoestima, trastorns d'ansietat o trastorns de l'estat d'ànim.

El principal problema a l'hora d'evitar l'abús psicològic per gaslighting és la manera en la qual es dóna. És un procés lent i gradual, que va acabant amb l'autoestima de la víctima poc a poc.

Fins a arribar a al punt que qui el pateix, té grans dificultats per identificar aquesta manipulació. Els que pateixen gaslighting en un grau molt extrem, creuen que l'abusador és l'única persona que actua correctament i que els fa el bé, l'únic en el qual poden confiar.

Aquesta situació és aprofita pel «gaslighter» per seguir augmentant el seu poder mentre continua menystenint l'amor propi de qui pateix els abusos.

Si aquesta manera tan intensa de manejar la ment dels altres es dóna tan sovint, hi ha alguna forma de saber que l'estic patint? Com puc eludir aquesta manipulació?

Com identificar al teu gaslighter

Per evitar un abús per gaslighting, el primer és identificar la manera d'actuar que tenen els que el practiquen.

Stephanie Sarkis, doctora en Filosofia i Terapeuta Llicenciada en Salut Mental, escriu a la revista Psychology Today sobre les tècniques que solen utilitzar aquests abusadors:

Menteixen sobre coses òbvies

Menteixen sobre elles com si fossin veritat amb la cara totalment seriós, tot i que tu saps de més que és mentida el que estan dient. Segons Sarkis, és una manera de crear un precedent, per quan menteixin sobre alguna cosa amb més importància, tu creguis cegament en aquesta mentida.

En aquest sentit, la doctora Robin Stern, estableix en el seu llibre The Gaslight Effect que «el gaslighting només funciona quan tu creus en el que el gaslighter diu i el necessites per pensar bé sobre tu»

Neguen coses que han dit, encara que tinguis prova

És una manera bàsica de fer que et qüestions si realment va dir allò que pensaves que havia dit o no. Aquesta acció es repeteix de manera recurrent perquè cada vegada dubtis més sobre el que perceps i comencis a creure el que el gaslighter diu.

Ataquen a les persones o coses que més aprecies

Et fan dubtar de la teva pròpia essència com a persona. És una manera de jutjar-te per com ets o per com actues.

Et fan comentaris positius

El mateix que et recriminen aspectes de la teva personalitat o de les teves accions, et lloen per uns altres. És una acció totalment premeditada perquè pensis que no són tan dolents com semblen i seguir distorsionant la teva percepció de la realitat.

Intenten posar els altres en contra teva

Recluten gent, que saben que els donarà suport, ja que són conscients de qui són fàcils de manipular. Una de les estratègies més utilitzades és dir-li als altres que estàs boja.

Fan que et replantegis la teva salut mental; intenten transmetre que la gent no et creurà quan els expliquis que aquesta persona, el gaslighter, està abusant de tu psicològicament. També acusen als altres de ser uns mentiders, perquè tampoc confiïs en ells.

És una manera de controlar-te millor, ja que es desenvolupen millor quan aquesta persona està sola o aïllada. A la fin pensaràs que l'única realitat és la que ell et diu.

Manca d'humanitat o empatia

Un dels seus trets més excel·lents i també més perillosos és la seva falta d'humanitat. Els que practiquen el gaslighting trivialitzen les seves pròpies accions.

No tenen miraments per l'altra persona, de manera que poden arribar a cometre accions extremadament greus, com violar o prendre com a ostatge a la víctima, fins i tot arribar a cometre un assassinat.

fases

La doctora Robin Stern distingeix tres etapes dins el procés de l'gaslighting:

desconfiança

En aquesta etapa, la víctima encara és conscient del seu propi criteri. Li agradaria obtenir l'aprovació per part de l'abusador, però no se sent desesperada per això.

defensa

Aquesta fase es caracteritza per la necessitat que sent la víctima de defensar-se a si mateixa. Busca proves de manera compulsiva per demostrar que el gaslighter s'equivoca en les seves recriminacions. Comença la desesperació per aconseguir la seva aprovació.

depressió

En aquest punt de la relació, l'autoestima ja està bastant soscavada. Qui pateix els abusos tracta de provar que el manipulador té raó, amb el pensament que així començarà a actuar com l'abusador vol i finalment aconseguir la seva aprovació.

Com reconèixer si aquestes patint gaslighting

A més de conèixer les tècniques usades pels manipuladors, pots observar els teus propis sentiments o els teus actes per identificar si estàs patint gaslighting.

Algunes de les senyals que pots detectar les recull en un qüestionari La Doctora Robin Stern en el seu llibre Gaslight Effect. Els comportaments que pots observar en el teu interior per saber si pateixes aquest tipus d'abús són els següents:

1. Observa si estàs tot el temps cuestionándote a tu mateixa.
2. Et preguntes si ets massa sensible diverses vegades a el dia.
3. Et sents confós sovint, fins i tot «boig» a la feina
4. Sempre estàs demanant disculpes, ja sigui als teus pares, el teu nòvio o el teu cap.
5. Et preguntes constantment si ets prou bo amb els altres, com núvia, marit, amic, filla o emprada.
6. No entens per què, malgrat totes les coses bones que t'envolten, no ets feliç.
7. A l'hora de comprar coses per a tu, penses en el que li agradaria a l'company, amic o familiar que suposadament està exercint el gaslighting sobre tu, en lloc de en la teva pròpia felicitat.
8. Excuses constantment a aquesta persona que sospites que està abusant de tu davant de la teva família o dels teus amics.
9. Ocultes informació als teus amics i família, de tal manera que no hagis de posar-los excuses.
10. Saps que hi ha alguna cosa que va molt malament, però no pots expressar-ho, ni tan sols tu mateix aconsegueixes identificar què és el que està malament.
11. Comences a mentir per evitar menyspreus cap a la teva persona i distorsions de la realitat.
12. Tens problemes a l'hora de prendre decisions simples.
13. Penses dues vegades abans de treure certs temes de conversa, aparentment innocents.
14. En el cas d'una relació sentimental o de que visquis amb el teu «gaslighter», repasses mentalment tot el que has fet durant el dia per anticipar-te aquelles coses negatives que pot tirar-te en cara.
15. Tens la sensació que abans solies ser una persona diferent, més segura de tu mateixa, més divertida, més relaxada.
16. Comences a parlar amb el teu «gaslighter» a través d'un intermediari, perquè tens por que se senti molest per alguna cosa que has fet.
17. Sents que no ets capaç de fer res bé.
18. En el cas que tinguis fills i sigui la teva parella l'abusador psicològic, comences a notar com intenten protegir-te d'ell o ella.
19. Et sents furiós amb gent amb la que abans et portaves bé.
20. Et sents desesperat i infeliç.

Com evitar el gaslighting

Qualsevol persona és susceptible de patir gaslighting, és una tècnica de maltractament psicològic bastant habitual. Tot i la dificultat per identificar-lo quan s'està patint, hi ha formes de evitar-ho. Aquí et deixo alguns consells perquè estiguis alerta davant les estratègies utilitzades per aquests abusadors:

Confia en els teus ideals i en el teu propi criteri

Segons afirma Terence Williams en el seu llibre que abans he citat, la millor defensa per evitar un abús per gaslighting és tenir el teu propi judici. Això vol dir, que si perceps que alguna cosa no està bé, probablement no ho sigui.

Ser fort i confiar en el teu propi criteri, és la millor manera d'espantar als que exerceixen el gaslighting, que se solen aprofitar d'aquelles persones amb baixa autoestima.

A més, mostrant-més segur del que veus, sents i recordes, serà molt més difícil per l'abusador distorsionar la realitat, creant una paral·lela.

Envolta't dels que et fan el bé i no el mal

Qui et fa sentir malament no et vol. Una parella, un amic o un familiar no et jutgen ni et recriminen, ja sigui per les teves característiques personals o per com actues. Et volen tal com ets.

Aquesta persona que qüestiona tot el que dius o fas, està menyscabant la teva autoestima per poder dominar-millor.

Terence Williams defensa que cal centrar-se en les persones que li fan a un sentir-te bé amb si mateix. A més, aquesta estratègia, farà persona abusadora s'adoni que no és l'única amb la qual pots gaudir o passar-t'ho bé, trobant-se amb més dificultats a l'hora de manipular-.

D'altra banda, gaudir amb altres persones, et farà veure que no estàs sol i que pots confiar en una altra gent. A més, com vaig explicar abans que practiquen l'estratègia de l'Gaslight, a l'igual que altres persones controladores, actuen millor quan aquesta persona se sent sola i no té ningú a qui confiar o que l'ajudi a sortir d'aquesta xarxa d'abusos i manipulació.

No canviïs els teus plans o la teva forma de vida perquè algú t'ho digui

Has de ser fort en la teva postura i fer-te fort davant els altres. Primer estàs tu i qui realment t'estima o t'aprecia respectarà el teu espai i els teus decisions.

Primer està el teu benestar i després el dels que t'envolten. Recorda que tens una vida pròpia, més enllà del que et pugui dir aquesta persona manipuladora.

Has de viure la teva pròpia vida. Terence Williams afirma que cal anar amb compte també amb convertir els problemes de la persona controladora en els teus propis. Cadascú que arregli els seus conflictes.

Enfronta't a qui es porta de manera controladora amb tu

Fes-li veure a aquesta persona que ets conscient dels seus comportaments. Williams, afirma que en aquest punt, cal mostrar-se fort i no deixar que el manipulador o manipuladora et culpi per la seva forma d'actuar o canviï el teu punt de vista.

Allunya't d'aquesta persona

Si finalment, després d'intentar-ho tot, fins i tot haver parlat amb aquesta persona, no aconsegueixes portar una relació normal i sana amb ella, fuig de forma definitiva, abans que pugui causar més danys.

referències

1. Moulding, N. (2016). Gendered violence, abusi and mental health in everyday lives: beyond trauma. Sl: Sn
2. Williams, T. (2013). How to deal with a controlling person: getting out of an abusive relationship. Place of publication not identified: Overcoming.
3. Stern, R. (2008). The Gaslight effect: how to espot and survive the hidden manipulation others use to control your life. London: Fusion.
4. Jacobson, NS, & Gottman, JM (1998). When men Batter women: new insights into ending abusive relationships. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analysis. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
6. Summit, V. (2014). Stop Dancing in the Gaslight: Recognizing Domestic Abuse is Half the Battle. Place of publication no identified: Scarlett Publishing.