COM SUPERAR UNA CRISI DE PARELLA: 10 CONSELLS PRÀCTICS - GEOGRAFÍA - 2026

Les crisis de parella són normals, es poden solucionar i superar, i fins i tot són necessàries si porten a una entesa i una solució. Perquè siguin constructives has de saber manejar-les, i sovint és força costós trobar les eines per fer-ho.

Si et trobes en una crisi de parella i sents que no trobes la manera de sortir-ne, ja que tots dos heu entrat en un cercle viciós de discussions sense destí, i s'està apoderant de tu un sentiment de desesperació, aquest article et pot ajudar a veure la sortida a aquesta situació.

10 Solucions per superar crisi de parelles

Deixa de pensar que tu ets la víctima i l'altre el culpable

Els punts 1 i 2 són els passos fonamentals que heu de donar si voleu solucionar la crisi en la qual us trobeu. Sense aquests primers passos, és difícil que pugueu assolir els següents.

La posició de víctima comporta en si mateixa una posició de passivitat, de no actuar, de no tractar de resoldre el conflicte sinó de delectar-se en el sentiment de dolor.

A més la victimització sol produir un major sentiment de ràbia per part de l'altra persona que l'indueix a pensar: "ara es fa la víctima perquè li vagi darrere" amb el que justament produeix l'efecte contrari a l'desitjat: "no ho va a aconseguir ", entrant tots dos en un joc de danys i prejudicis cada cop més difícil de manejar.

Com segurament saps no hi ha víctima i culpable sinó que tots dos sou víctimes i culpables alhora.

Deixa de pensar que tu tens la raó absoluta i l'altre es victimitza

Si creus que encaixes més amb aquesta segona opció, atura't i reflexiona. Potser hagis de baixar marxes.

Pensa que si la teva parella se situa en un paper de víctima constant, potser sigui perquè d'alguna manera no se sent compresa per tu. Potser no li has transmès suficient empatia, afecte i suport emocional; i amb la seva posició de víctima reclama aquestes mancances.

Seu parlar amb la teva parella i pregunta-li com se sent. Tracta d'entendre el seu sentiment sense jutjar-lo.

Identifica quins són els problemes de parella

Per poder resoldre els problemes de parella, el primer és que les dues parts vulgueu solucionar els vostres problemes. Un cop tots dos estigueu compromesos a solucionar els conflictes, el següent pas és identificar quins són aquests conflictes.

Preneu-un temps per pensar. Fer una llista cada un per separat enumerant els conflictes us pot ajudar a identificar-los. El següent pas serà el de comentar-los conjuntament.

A l'posar-los en comú, és important que tinguis una actitud d'escolta i d'empatia cap a l'altre, facilitant l'intercanvi d'opinions amb la finalitat d'arribar a un acord mutu que generi un canvi.

A l'abordar la llista de problemes enumerats, fes-ho d'un en un i de forma seqüencial.

Pregunta't què has fet tu malament

El preguntar-te què he fet jo malament ajuda a disminuir la ràbia cap al que l'altre ha fet malament, ja que pots començar a entendre per què la teva parella ha actuat d'aquesta manera tan desagradable per a tu.

Això ajuda a trencar la dualitat de "el bo i el dolent" ja apropar-te a la idea que les coses són relatives.

Ho podria haver fet millor? De quina manera? Si ell / ella m'ho hagués fet a mi, com em sentiria? Aquestes són les preguntes que t'acosten a la resolució dels conflictes amb la teva parella.

Demanar perdó i cedir no vol dir rebaixar-

Curiosament s'ha establert la idea que cedir i demanar perdó a l'altre implica rebaixar-se i que l'altre "guanyi la batalla". Aquesta idea és totalment contraproduent per a tu, i amb les idees que són contraproduents el millor que podem fer és rebutjar-les.

No busquis guanyar la batalla, tenir la raó, ser posseïdor de la veritat. Això no et porta a aconseguir pau interior i ser més feliç. De fet si busques guanyar la batalla i tenir la raó indica que no tens pau interior. Llavors trabájate per poder tenir-la.

Com?

Planteja-t'ho al revés: si tu ets capaç d'anar a la teva parella, demanar-li perdó pels teus errors i tractar de solucionar els vostres problemes, indica un alt grau de maduresa, de ser capaç de posar les coses sobre la taula d'una manera sensata i tallar amb el joc viciós i absurd en què us trobàveu.

Si et pares a pensar, segurament les persones amb més pau interior que coneixes són les que més facilitat tenen de demanar perdó i resoldre els conflictes de forma assenyada.

Així que deixa enrere el fals mite que cedir i demanar perdó és rebaixar-se i comença a veure-ho com una cosa que et porta a sentir-te millor amb tu mateix / a, amb els altres ia trobar aquesta pau interior que busques.

Fes activitats amb la teva parella i sal amb els amics

Sovint les crisis de parella vénen marcades per haver caigut en la rutina. Una rutina basada en treballar-arribar a casa-sopar-veure la televisió-dormir-treballar…

La crisi de la rutina no arriba de cop i volta i d'una forma inesperada, sinó que tots dos membres de la parella solen adonar-se que cada vegada porten una vida més rutinària.

No obstant això, cap destapa aquest petit conflicte de fàcil solució i, amb el temps, s'acaba convertint en una cosa molt més catastròfic i dramàtic. Moltes vegades la parella no posa aquest tema sobre la taula i la culpable d'això és "la comoditat i la conformitat".

Cada membre de la parella pensa una cosa així: "Portem un temps que no vam sortir gaire ni fem coses, però bé, veig que a ell / ella no li importa molt, ja vindran temps més moguts".

Amb aquest pensament van passant dies, mesos i anys; i la comoditat i conformitat van guanyant terreny desembocant en l'avorriment, i els pitjor de tot: la pèrdua d'il·lusió en la parella.

Si et trobes en que la vostra vida de parella ha entrat en rutina Paralo immediatament. No deixis que el temps vagi passant. Ja has deixat passar massa temps.

Seu amb la teva parella i explica-li que des de fa un temps sents que la vostra vida de parella ha entrat en una rutina i que l'objectiu d'aquesta xerrada és recuperar la il·lusió de la parella fent coses junts.

Una bona manera de recuperar la il·lusió de parella després d'un període de letargia és anar a aquest lloc que solíais anar anys enrere que tant us agradava i tan bé us feia sentir; aquesta ciutat, aquest restaurant, aquest mirador, aquesta excursió… o bé fer allò que tantes vegades heu dit de fer però que mai vau fer.

A part d'aquests moments a soles que heu de recuperar, també és important fer coses amb els amics i conèixer gent nova.

Les relacions socials aporten molta frescor i renovació a la parella. És important no perdre-ho de vista i mantenir una vida social activa.

Revitalitza les teves relacions sexuals

Si creus que les relacions sexuals amb la teva parella han deixat de ser un desig per convertir-se en una cosa rutinària, canvia aquesta situació.

Pregunta't: què puc fer jo per millorar la qualitat de les relacions sexuals? I suprimeix els pensaments de: "és ell / a que és molt passiu". Si heu entrat en una rutina en la sexualitat és perquè tots dos heu deixat que això passi.

Trenca amb la barrera de l'silenci i Planteja-a la teva parella el que sents. Parleu obertament de la vostra sexualitat en parella, del que us agrada, del que no us agrada.

També és positiu parlar obertament sobre el sexe amb els teus amics, perquè puguin aportar-te noves idees així com provar objectes sexuals que us aportin diversió i diversitat.

Els teus fills no són més importants que la teva parella

Sovint passa que una parella es converteixen en pares i es dediquen plenament als seus fills fins a tal punt d'oblidar que, encara que s'han d'enfrontar a la difícil tasca de ser pares, la parella ha de seguir sent parella.

És clar que tu, com a pare, vols que els teus fills siguin feliços, ajudar-los en tot el que necessitin i tenir-ne cura perquè no els passi res dolent i pateixin per això.

No obstant això, el dolor i el sofriment en la vida és inevitable, i tu no pots tractar d'evitar el sofriment del teu fill perquè és incontrolable i inevitable. Millor opció és ensenyar-li a que aprengui a superar el dolor i el sofriment que inevitablement la vida ens proporciona.

Aquesta, de vegades, sobre implicació i protecció amb els fills, pot portar-te a focalitzar massa la teva atenció cap a ells, deixant en un segon pla a la teva parella i convertint als teus fills en el pilar fonamental de la família.

Aquesta situació provoca conseqüències susceptibles de danyar el sistema familiar i per descomptat de la parella. En primer lloc, els fills passen a suportar una càrrega que no els correspon: el de ser el pilar fonamental de la família.

D'una banda, això els agrada ja que senten que són importants dins de la família, però d'altra banda els suposa una càrrega i un pes molt gran ja que els porta a pensar que sense ells la família es desmunta i, és clar, que això és d'una gran responsabilitat.

En segon lloc, a nivell de parella es va avecinando un distanciament arribant a al punt de poder sentir-te incòmode quan et trobes a soles amb la teva parella.

Amb el pas dels anys, coincidint amb la marxa dels fills de la llar, aquest distanciament de la parella es pot fer molt més evident.

Però afortunadament tot té solució, i si ets conscient que aquest problema existeix, només has de tractar de reconduir-lo.

Com?

Deixa de focalitzar en els fills i Focalitza't en la teva parella. En un inici és probable que els teus fills responguin amb irritabilitat. Lògic, senten que estan perdent la importància que tenien dins de la família.

Malgrat les seves rebequeries, segueix amb el pla de donar-li més atenció a la teva parella, perquè la teva parella ha de ser més important que el teu fill.

A llarg termini els servirà per entendre que els seus pares són el pilar fonamental de la família i s'hauran tret una gran responsabilitat de sobre. A més de la satisfacció i la seguretat que els proporcionarà el veure que els seus pares es volen i estan units.

Sigues persistent i no tiris la tovallola

No n'hi ha prou amb seure un dia a parlar. La relació de parella requereix de més esforç i sobretot si et trobes en una crisi. Si de veritat vols arreglar la situació amb la teva parella lluita per això.

El pensament de "és que ell no fa res per arreglar-ho" i passar a estar passiu no t'acosta al teu objectiu. Si realment veus que la teva parella no s'està involucrant pregunta-li què li passa.

Recorda estar sempre en una posició activa, sense perdre de vista el teu objectiu i desmarcant qualsevol posició de passivitat.

Acudeix a teràpia de parella

Si després de posar en pràctica de forma deliberada aquests tips observes que no hi ha millora, és el moment de plantejar-se la teràpia de parella.

Potser els teus problemes de parella requereixen d'una anàlisi més profunda i necessiten l'ajuda d'un professional que pugui donar amb aquestes causes més profundes de les que potser tu no siguis conscient o no sàpigues com abordar-les.

Per a això, has de llevar de la ment, si els tens, aquests prejudicis que sovint segueixen a la teràpia de parella: "Jo no necessito que ningú em digui com he de fer les coses", "ningú millor que jo pot entendre quin és el problema "," anar a l'psicòleg és de febles "," no vull explicar-meus intimitats a algú que no conec ".

Si tens un problema amb la teva parella i no saps com resoldre-ho està clar que sí necessites ajuda. Així que treu-te aquests prejudicis i veu a per el teu objectiu: recuperar la il·lusió amb la teva parella.