COM DEMANAR PERDÓ A UNA PERSONA ESTIMADA EN 9 PASSOS - GEOGRAFÍA - 2026

Aprendre com demanar perdó a una persona estimada és important per tornar a instaurar la confiança, tornar-seguretat a qui has ofès i promoure un nou compromís en la vostra relació.

El perdó s'ha començat a estudiar fa relativament poc temps i la major part de la investigació s'ha centrat en la persona que perdona, ignorant en major mesura a què ofèn. La persona que demana perdó s'enfronta, en primer lloc, a perdonar-se a si mateix, sent a el mateix temps qui ofèn i qui s'atorga perdó a si mateix.

Què és el perdó?

Els autors i les investigacions han tractat aclarir i definir el constructe de l'perdó sense arribar a un acord. Alguns autors el defineixen sota dimensions positives, com la capacitat d'un ésser humà de ser empàtic, reconciliar-se, comprendre i oblidar.

D'altra banda, diferents autors defineixen el perdó no des del positiu sinó des de l'absència del negatiu (no hi ha rancor, la persona supera l'odi, la ràbia i la venjança).

El perdó a un mateix ha estat definit per alguns autors (Cornish i Wade, 2015) com «un procés on la persona accepta la responsabilitat d'haver fet mal a una altra, expressa remordiments, s'implica per restaurar el dany realitzat a través de conductes reparadores i arriba un respecte propi, s'accepta i la seva autocompadece ».

El perdó no ha estat considerat com una cosa rellevant per a l'estudi des de fa pocs anys. Internacionalment a partir dels anys 90 comença a considerar-se, i no és fins a la dècada en què ens trobem, que s'ha tingut en compte a casa nostra.

En el marc de la psicologia positiva, que ha repuntat en els últims anys i on s'emfatitzen les fortaleses personals, el perdó i els seus components han rebut més atenció.

Perdonar no és oblidar, donat que per poder fer-ho en ineludible la memòria de l'ofensa. A més, reconciliar l'ofensor amb la persona ofesa només té sentit quan entre tots dos ha tingut lloc un vincle anterior.

Beneficis de perdonar

Perdonar té efectes positius de caràcter psicològic per a la persona ofesa: li permet no viure turmentada i ancorada en l'ofensa passada, millora la seva salut i recupera la pau interior.

La capacitat de perdonar depèn de diferents factors com: la història prèvia entre tots dos, com s'ha percebut l'ofensa, com concep la vida la persona que ha estat ofesa, el seu sistema de valors i quina actitud ha pres l'ofensor.

Quan els subjectes són capaços de perdonar, tots els pensaments, les emocions i les conductes cap a aquesta persona es tornen més positius i ajuden al fet que es donin canvis en les seves motivacions interpersonals.

Demanar perdó a una altra persona requereix que hàgim reconegut el mal que hem fet, que ens hàgim penedit, que sentim compassió de la persona a la qual hem ofès i que ho sol·licitem afegint una reparació en el vincle.

El perdó es vincula a el benestar psicològic i de manera directa influeix en la salut psíquica de les persones implicades.

Com demanar perdó a una persona estimada en 9 passos

1. Accepta la responsabilitat del que has fet

Per facilitar el perdó és important que assumeixis la responsabilitat dels teus actes. A vegades, quan ofenem a una altra persona, intentem exculparnos evitant la responsabilitat i culpem altres d'allò que hem fet.

De vegades, justifiquem tant sí com tot el que hem fet i intentem evitar les situacions o persones que ens recorden allò que hem fet. Tot això perjudicaria el veritable perdó.

Si fem això, estem posant traves per acceptar la responsabilitat del que hem fet. És una estratègia per la qual externalitzem la responsabilitat de el fet comès i neutralitzar la culpa que sentim.

Seria un mecanisme pel qual es nega l'ofensa feta i així se centra en l'emoció. Per poder demanar perdó a una altra persona, és important que pensis quina responsabilitat tens tu en tot el que ha succeït.

2. No et condemnis, segueix endavant!

Després d'haver acceptat la pròpia responsabilitat en el que ha passat, és moment de seguir endavant. No és adequat culpar els altres i no acceptar la pròpia responsabilitat, però tampoc és adequat internalitzar la culpa i actuar amb vergonya, culpa i autocàstig.

Acceptar la responsabilitat ens mou a demanar perdó, però emocions excessivament negatives poden paralitzar i no actuar de manera adequada.

Alguns autors parlen de distingir entre el «remordiment» que ens ajuda, perquè és beneficiós a l'ajudar-nos a sentir penediment i humilitat davant el succeït, i la autocondenación, que seria d'allò que estem parlant.

El perdó que neix de l'remordiment seria un perdó veritable, però el perdó que neix de la vergonya donaria lloc a la autocondenación.

La vergonya, segons alguns autors, neix de el fet que una persona sent que és indigna o dolenta i per tant no està preparada per al perdó, perquè se centra en pair el pes que li produeix la vergonya.

3. Perdona't a tu mateix

Moltes vegades, quan una persona ofèn a una altra, experimenta culpa i remordiment pel que havia passat. Això pot ajudar-nos a motivar el canvi ia reparar la relació amb aquesta persona.

Algunes investigacions indiquen que el remordiment pot expressar el valor que la persona que ha ofès a una altra dóna a la seva relació amb ella.

L'important és reconèixer el passat, experimentar les emocions que ens porten a l'remordiment i comportar-se per fer front al que ha passat esmenant allò realitzat.

En tot aquest procés, has recuperar la imatge de tu mateix com una bona persona que s'ha equivocat, i per tant, reconciliar amb tu mateix.

És un afrontament que se centra en la resolució de el problema i que neix per canviar la situació que va provocar tots els sentiments negatius.

Ningú és totalment bo ni totalment blanc, hi ha els grisos. I tots ens equivoquem. Has de ser tolerant amb els teus errors i les culpes i acceptar que pots equivocar-te.

4. Analitza i reconeix el mal que has realitzat

Moltes vegades no som conscients el mal que hem fet i de el patiment de la persona a qui hem ofès. Necessites reconèixer també les teves emocions, els sentiments de decepció o de tristesa que tens i els sentiments que et van portar a realitzar la conducta.

Pren consciència de les teves emocions i de quan sorgeixen i per què, això forma part de l'autoconeixement i de la intel·ligència intrapersonal (la intel·ligència emocional pròpia). Ser conscient és el primer pas per poder controlar-ho.

Reconèixer el mal fet implica oferir a la persona una explicació, però com diem, no excuses ni justificacions per la qual cosa s'ha fet. Centre les explicacions en tu mateix i en el que va fallar.

Moltes vegades diem «és que m'has posat nerviosa», «és que em treus de polleguera». Aquest tipus de frases són «frases-tu», on culpabilizas a l'altra persona de la teva error. Això implica que el teu perdó no és sincer.

5. Compadeix i sé empàtic amb la víctima

Aquest pas està estretament vinculat amb l'anterior. Quan nosaltres reconeixem que hem malmès a l'altra persona, ens acostem a la seva postura i comprenem i empatitzem amb el seu dolor.

Perdonar no significa només acostar-nos a l'altra persona per disculpar-nos si realment no hi ha un procés intern profund d'empatia i comunicació amb l'altra persona.

No has de només reconèixer que li has fet mal sinó ser conscient internament, posant-te en el lloc de l'altra persona i arribant a sentir el seu dolor.

6. Pensa si estàs realment penedit i analitza la teva conducta

És important que analitzis la teva conducta i què et va portar realment a ofendre a l'altra persona. Moltes vegades, fins i tot aquesta persona t'ho preguntarà quan t'acostis a disculpar-te.

Compartir amb ella, quan cal, les motivacions que et van portar a la conducta pot ajudar a avançar en el perdó i en la reconciliació.

No has de confondre-ho amb excuses, sinó únicament com a anàlisi de conducta, perquè això et portarà indubtablement a fer millor les coses la propera vegada. Si un no és conscient, no pot millorar.

7. Estableix un pla d'acció

Establir un pla d'acció es dirigeix ​​a dues qüestions fonamentals i diferents. En primer lloc, ia partir de la fase anterior, es desprèn que, quan un ha analitzat la seva conducta, està més preparat per saber què va fallar.

El pla d'acció es refereix a saber distingir de quina altra manera podríem haver actuat per no ofendre a la persona. Es tracta de traçar un pla sobre com es podria actuar en la següent ocasió.

Compartir-lo amb la víctima és un pas important per demanar perdó i facilitar la reconciliació. Per exemple, pots incloure en el pla allò que ha fallat en tu o en les circumstàncies i tractar d'enfortir les teves debilitats per fer-ho millor la propera vegada.

És important que les objectius que et proposis siguin concrets i assolibles, per la qual cosa has de operativizarlos. No parlem d'intencions, sinó de plans amb accions que puguis dur a terme.

I per descomptat, comprometre, si no de res serviria i quedaria en foc d'encenalls.

El pla d'acció pot dirigir-se també a la manera en què demanaràs perdó. Un cop has reconegut el fet i has empatitzat amb la víctima, pots escollir de quina manera pot ser adequada demanar-li disculpes, que serà el proper pas.

La manera més sincera és cara a cara, però hi ha altres persones que com a passos intermedis se senten més còmodes escrivint una carta, per exemple, on expressin tot l'anterior.

Pot ser una bona manera sempre que acabis més tard enfrontant-te a la situació en persona i parlant amb ella sobre el que ha passat.

8. Demana perdó explícitament

Encara que aquest pas sigui el més visible i on verbalitzem el perdó a l'altra persona, no és per això el més important.

A la vida quotidiana sol considerar que aquest és l'únic pas a tenir en compte quan demanem perdó a una altra persona. Res més lluny de la realitat.

De fet, si ho penses detingudament, moltes vegades algú ha vingut a demanar-nos perdó i li hem dit «sempre m'estàs demanant perdó per el mateix», o «et perdono, però demà tornaràs a fer-me el mateix».

En són clars exemples que han fallat els passos anteriors i que demanar perdó no té un sentit veritable si no tenim en compte els passos anteriors.

Moltes altres vegades, quan algú ens ha demanat perdó, hem pensat que el seu perdó «no havia sonat veritable», i això passa per la mateixa qüestió. La persona s'adona quan és una demanda de disculpa genuïna o no.

Aquest pas ha d'incloure passos anteriors, on comuniquem a la persona el que sentim, el que hem pensat que realitzarem, etc. I comunicar de manera verbal.

L'altra persona ha de comprendre que la teva demanda de perdó no és en va i que està emmarcada en un pla i uns sentiments profunds i compromesos. Moltes vegades trobem dificultats sobre com dir-ho.

Pots practicar abans el que vols dir si això et fa sentir-te més còmode, però tingues clar que si la teva demanda de perdó neix genuïnament i has fet els passos anteriors, no et caldrà practicar-lo perquè la persona s'adonarà que la teva demanda és sincera.

A l'hora de disculpar-te el millor és que triïs bé triïs el moment, i que sense pressa i de manera calmada expressis el que t'importa. No busquis excuses ni el conflicte, no és el moment de fer això.

A l'hora de demanar disculpes, és important que comences disculpándote pel succeït, expressa després que estàs penedit, centrant-te en les emocions que t'ha produït ofendre.

Continua amb empatia, indicant-li com ha de sentir-se i que entens que està enfadat pel que ha passat. Acaba oferint una solució, un camí diferent.

9. Restitueix el dany causat a través de conductes de reparació directes / indirectes

Cal restituir el mal que hem produït en la persona. I tot això podem fer-ho a través de conductes de reparació. A més, aquestes conductes de reparació poden ser unes bones estratègies per controlar els sentiments de culpa.

Mostra't disponible cap a l'altra persona, cap a les teves demandes i tingues en compte que has de recompondre la confiança.

referències

1. Echeburúa, E. (2013). El valor psicològic de l'perdó a les víctimes i en els ofensors. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flors Portal, IC (2009). El perdó com a potencial humà. Temát. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Figuera, JA Perdonar i demanar perdó.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Avaluació de l'perdó: diferències generacionals i diferències de sexe. Revista Llatinoamericana de Psicologia, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). ¿Perdó a un mateix, autoacceptació o restauració intrapersonal? Qüestions obertes en psicologia de l'perdó. Papers de l'Psicòleg, 36 (3), 230-237.