ASSERTIVITAT: CARACTERÍSTIQUES, TIPUS, CONSELLS I EXEMPLES - GEOGRAFÍA - 2025

La assertivitat és un estil de comunicació mitjançant el qual una persona és capaç de fer valer els seus drets, expressar les seves opinions i fer-se respectar, sense haver de recórrer a cap tipus d'agressivitat per aconseguir-ho. Normalment s'utilitza aquest concepte en camps com l'entrenament en habilitats socials o la intel·ligència emocional.

Segons camps com la psicologia i la psiquiatria, l'assertivitat és una habilitat que es pot aprendre i entrenar, no una característica innata que només posseeixen certes persones. Gràcies a això, aquestes disciplines han pogut desenvolupar tècniques i programes que ajuden a les persones no assertives a millorar en aquest àmbit de la seva vida.

Font: pixabay.com

En contraposició a una persona amb un estil de comunicació passiu, algú assertiu és capaç d'expressar les seves opinions i drets i de fer-se respectar. No obstant això, a l'contrari que algú agressiu, no necessiten recórrer a violències ni amenaces, ni ignorar les necessitats dels altres per aconseguir-ho.

A causa de les avantatges que proporciona l'assertivitat, en els últims anys la popularitat d'aquest estil de comunicació ha augmentat exponencialment. Així, cada vegada hi ha més llibres, cursos i entrenaments que prometen ajudar les persones que ho necessitin a convertir-se en individus més assertius.

Característiques

¿Què diferencia una persona assertiva d'una altra que no posseeix aquesta qualitat? En aquest apartat veurem quines són les característiques més comunes dels individus que dominen aquest estil de comunicació.

Expressió de les pròpies idees

Potser la qualitat més important d'una persona assertiva és que aquesta no té por de dir el que pensa en veu alta. Si creu que se l'està tractant injustament, lluitarà per aconseguir el que creu que es mereix. Si algú opina diferent d'ella, serà capaç d'expressar el seu desacord en lloc de quedar-se callada.

Quan una persona és incapaç de dir el que pensa o d'actuar en contra dels desitjos d'altres, generalment acaba generant un gran ressentiment cap als altres.

La persona assertiva sap això, i per tant decideix no callar. Normalment, els individus assertius lluiten pel que creuen que és just i veritable.

Capacitat per establir i respectar límits

A l'contrari del que els passa a les persones amb un estil de comunicació passiu, algú assertiu és capaç de diferenciar clarament entre el que està disposat a tolerar i el que no.

A més, quan algú creua algun dels seus límits, també pot dir-ho clarament i expressar el seu desacord amb el seu comportament.

D'altra banda, aquesta habilitat té com a contrapartida la capacitat d'entendre i respectar els límits d'altres persones. A diferència del que faria un agressiu, que faria valer els seus drets però no respectaria els de la resta, un assertiu és capaç de comprendre que el que els altres volen no sempre coincideix amb els propis desitjos.

honestedat

A causa de que saben el que volen, coneixen els seus límits i no tenen problemes per expressar les seves opinions i desitjos, les persones assertives tendeixen a ser molt més honestes que la majoria dels altres. Així, generalment quan se'ls pregunten sobre alguna cosa solen contestar directament en lloc d'intentar enganyar al seu interlocutor.

No obstant això, això no vol dir que algú assertiu hagi de respondre a totes les preguntes que se li fan. Si no vol parlar sobre un tema, també és perfectament capaç de transmetre aquesta idea a l'altra persona. El fet que algú sigui honest simplement vol dir que no dirà res que sàpiga del cert que és fals.

Confiança en si mateixos

Un dels trets més comuns entre les persones assertives és un nivell d'autoestima saludable. En general, d'aquesta característica emanen la majoria de les altres; i la seva absència és la que provoca que s'adopti un estil de comunicació passiu o agressiu.

Per exemple, una persona passiva normalment no dirà el que pensa o expressarà els seus desitjos pel fet que tem perdre l'aprovació de la resta si ho fa, un sentiment normalment nascut d'una baixa autoconfiança.

Una cosa semblant passa amb els agressius, que tracten d'imposar el seu criteri per la força a causa de que no confien en si mateixos. Per contra, una persona assertiva sap qui és i el que vol, i està còmoda amb la majoria dels aspectes de la seva vida.

Capacitat de prendre decisions

Un altre dels trets que diferencien les persones assertives dels individus amb un estil de comunicació diferent és la seva capacitat de prendre decisions i d'escollir un camí a seguir. Això els ajuda normalment a assolir els seus propis objectius ia fer avançar la seva pròpia vida.

A més, el fet de ser capaços de triar què fer fins i tot en situacions de pressió normalment fa que els assertius acabin adoptant el paper de líders en els grups socials als quals pertanyen.

Focus en un mateix

Finalment, les persones assertives són capaços de distingir entre el que poden controlar i el que no, i elegeixen centrar tan sols en el primer. Això vol dir que tracten de regular els seus propis comportaments, emocions i pensaments, mentre que alhora accepten els dels altres i les seves circumstàncies externes.

A causa d'aquest tret, una persona amb un estil de comunicació assertiu normalment no li dóna la culpa del que li passa als altres oa el món.

Per això, quan parlen amb els altres, se centren en com es senten i no en els errors del seu interlocutor; i en general eviten les queixes i no solen guardar ressentiment als altres.

tipus

Tot i que les habilitats per comunicar-se de manera assertiva són molt similars en totes les situacions en què s'utilitzen, de vegades els experts sobre aquest tema descriuen diverses versions diferents d'aquest estil de comunicació.

Les més comunes són les següents: assertivitat bàsica, assertivitat contextual, assertivitat empàtica, i assertivitat escalada. A continuació veurem en què consisteix cadascuna d'elles.

assertivitat bàsica

Com el seu propi nom indica, l'assertivitat bàsica és la versió més senzilla d'aquest tipus de comunicació. Es tracta simplement d'afirmar i expressar els propis drets, opinions, sentiments o necessitats. També saber dir que sí o que no quan és necessari es podria considerar una forma d'assertivitat bàsica.

La forma més comuna en què es presenta aquesta versió de l'estil de comunicació assertiu és mitjançant l'ús de frases que comencen amb la fórmula «M'agradaria…» o altres similars.

D'aquesta manera es poden expressar desitjos i opinions, sense necessitat de convertir-les en necessitats i donant espai a la negociació per part de l'interlocutor.

Alguns exemples serien els següents:

- «M'agradaria que quan discutim m'expliquis el que et passa en lloc de cridar-me».

- «Preferiria anar a sopar a algun lloc en el qual no calgui anar vestit molt elegant».

- «M'agradaria que ens veiéssim més sovint, per exemple un parell de vegades a la setmana».

assertivitat contextual

L'assertivitat contextual és l'habilitat de fer saber als altres l'efecte que les seves accions estan tenint sobre nosaltres, sense necessitat de donar la culpa o de atacar-los.

Es tracta d'una capacitat fonamental per resoldre conflictes i per minimitzar les baralles alhora que es milloren les relacions amb altres persones.

A causa de que és una de les parts més complicades de dominar d'aquest estil de comunicació, normalment s'ensenya als estudiants d'assertivitat una fórmula que poden aplicar sempre que ho necessitin. Consta de quatre passos:

- «Quan tu…». Aquí es descriu el comportament de l'altra persona sense jutjar-lo, tan sols esmentant els fets concrets i objectius.

- «Els efectes són…». En aquest segon pas l'interlocutor esmenta el que provoca el comportament de l'altra persona en la seva pròpia vida, però sense dir en cap moment frases com «em fas sentir» o tirar-li la culpa de cap manera.

- «Llavors em sento…». El tercer pas consisteix a descriure les emocions que provoca el comportament de l'altra persona, però de nou sense tirar-li la culpa del que passa. Cal mantenir-se tan objectiu com sigui possible.

- «Preferiria…». Finalment, se li ofereix a l'altra persona un comportament alternatiu que milloraria la relació de ser adoptat.

Exemple d'assertivitat contextual

A causa de que pot ser una mica confús entendre la fórmula si no es veu aplicada, a continuació et mostrem un exemple concret de la mateixa. En ell, una persona està tractant de comunicar-li a la seva parella el mal que se sent quan li exigeix ​​que estigui tot el temps pendent de el telèfon per parlar amb ella.

«Quan em demanes que estigui sempre pendent del mòbil per llegir els teus missatges i contestar-te el més ràpid possible, els efectes són que es em treguin les ganes de portar amb mi i vulgui allunyar-me d'ell. Em sento una mica aclaparat quan això passa; preferiria que només parléssim en certs moments del dia, crec que això m'ajudaria molt a sentir-me més còmode ».

Com es pot veure, amb l'assertivitat contextual s'està fent una proposta de millora, que pot ser acceptada, rebutjada o negociada per part de l'altra persona.

En aquests contextos, també cal aprendre que l'interlocutor pot no estar d'acord amb els termes proposats.

assertivitat empàtica

El tercer tipus d'assertivitat s'utilitza per reconèixer i afirmar els sentiments, punts de vista o necessitats de l'altra persona. Després, se solen expressar peticions, o els propis sentiments o punts de vista.

L'assertivitat empàtica és especialment important en les relacions sentimentals. Això es deu al fet que l'interlocutor normalment acceptarà millor el que se li diu si sent que se l'entén i se li respecta. És particularment útil quan una de les dues persones normalment tendeix a reaccionar de manera agressiva.

Les expressions d'assertivitat empàtica tenen dues parts. La primera consisteix a esmentar els sentiments o necessitats de l'altra persona, sense entrar a valorar-los o jutjar-los. La segona és una frase d'assertivitat bàsica, en la qual s'expressen els propis desitjos. Un exemple podria ser el següent:

«Entenc que et sentis pressionada i no vulguis parlar de com et sents. No obstant això, em sentiria molt més còmode si ho fessis ».

assertivitat escalada

Normalment, l'ús de l'assertivitat bàsica utilitzada de manera amigable serà efectiva per aconseguir el que volem. No obstant això, de vegades haurem de lluitar amb persones que insisteixen a violar els nostres drets o límits, o en ignorar les nostres preferències.

Per a aquests casos, cal utilitzar l'assertivitat escalada. Aquesta consisteix simplement a tornar a expressar els nostres desitjos o necessitats cada vegada amb més fermesa, però sense arribar en cap moment a utilitzar l'agressivitat.

Per exemple, en el cas que algú ens pregunti sobre quant guanyem i no vulguem dir-ho, una bona forma d'utilitzar l'assertivitat escalada seria la següent:

- Frase 1: «Preferiria no dir quants diners guanyo».

- Frase 2: «Sé que hi ha persones a les que no els importa dir quant guanyen, però jo no em sento còmode fent-ho».

- Frase 3: «Insisteixo que canviem de tema».

Tècniques assertives: consells

Canvia els pensaments negatius pels positius

És important que sàpigues que la negativitat té un efecte limitant davant les metes que ens proposem. A vegades les persones més crítiques amb nosaltres som nosaltres mateixos. És per això que cal que canviïs alguns esquemes mentals a l'hora de pensar sobre tu i sobre el que vols aconseguir.

Els pensaments negatius ens instauren creences que fan que la nostra capacitat d'esforç es vegi minvada per un continu bany de negativitat.

La idea és que cada vegada que notis que estàs pensant de forma negativa, canviïs el pensament a una afirmació positiva. Per exemple:

En lloc de pensar: «sóc una mala persona si no li deixo diners al meu amic», pots pensar «tinc dret a decidir que vull fer amb els meus diners, ia ser lliure de prestar-lo quan vulgui ia qui vulgui».

Valora't a tu mateix i als teus drets

Per ser més assertiu, el primer que has de fer és entendre't a tu mateix i desenvolupar una gran confiança en la teva pròpia vàlua.

Si no ets capaç de desenvolupar la creença que ets valuós, no podràs defensar els teus drets ni opinions, i et costarà molt dir-li que no als altres o lluitar pel que creus.

Expressa el que necessites

El segon pas fonamental per desenvolupar l'assertivitat és ser capaç d'expressar en veu alta els teus pensaments, creences, necessitats i drets.

Moltes persones esperen que els altres s'adonin del que necessiten o senten i que actuïn tenint aquests factors en compte; però en general, aquest enfocament no sol ser efectiu.

En lloc de sacrificar-te perquè els altres estiguin contents, o de guardar-te el que sents per no molestar la resta, comença a comunicar allò que veritablement penses o necessites. Això t'evitarà molts conflictes, frustracions i problemes en les teves relacions amb altres persones.

Parla des del «jo» i no des de «tu»

Quan en un missatge, fem referència a la paraula tu, la persona que està parlant amb tu pot sentir-se acusat i començar a tornar-se tot més difícil.

Per poder comunicar-li a algú alguna cosa, sense fer referència a la segona persona (tu), pots comunicar-te des de tu mateix (jo).

Et posaré alguns exemples:

«M'agradaria acabar de parlar sense haver interrupcions», en lloc de: «deixa de interrompre» o «em sento incòmode quan no puc seure a la meva taula habitual de treball» en lloc de «no vull que et sents al meu lloc».

Presa responsabilitat només de tu mateix

Un dels conceptes més importants per al desenvolupament de l'assertivitat és el de la responsabilitat radical. La idea és que cada un és 100% amo de les seves accions, sentiments i pensaments; ningú pot influir si nosaltres no ho permetem.

El problema amb aquest concepte és doble. D'una banda, a l'adoptar-hem de deixar de culpar els altres quan el seu comportament ens fa sentir malament, ens s'enfada o ens incomoda. De l'altra, també hem d'acceptar que la resta no sempre actuarà com a nosaltres ens agradaria.

Adoptar la idea de la responsabilitat radical t'ajudarà a entendre que tens tot el dret de món a expressar les teves opinions, necessitats i desitjos; però que no pots enfadar-te quan algú no els accepti o no s'acomodi el seu comportament al que a tu t'agradaria que passés.

Expressa't de manera positiva

És important dir el que tenim en ment, fins i tot quan es tracta d'un tema negatiu o complicat de resoldre. No obstant això, és fins i tot més fonamental fer-ho d'una manera constructiva i empàtica.

No tinguis por de lluitar per tu mateix i el que creus que és correcte quan altres persones et ataquen a tu o als teus drets. Fins i tot, en ocasions pot ser útil o positiu que t'enfadis. No obstant això, recorda sempre controlar les emocions i mantenir-te dins d'un context de respecte cap als altres.

Aprèn a dir que no

Finalment, una de les habilitats més complicades d'aconseguir dins el context de l'assertivitat, però alhora una de les més necessàries, és la capacitat de dir que no quan ens demanen alguna cosa que no volem fer.

Dir que no pot ser extremadament difícil per a algunes persones, ja que durant tota la nostra vida ens eduquen per conformar i obeir. No obstant això, si no aprens a fer-ho, acabaràs cop i un altre en situacions que et facin sentir incòmode i que et generin ressentiment.

Per això, practica el teu capacitat per negar-te a dur a terme tasques que creguis que no tens per què fer, ja sigui a la feina, amb els teus amics o familiars, o amb la teva parella.

Deixa de pensar que els altres poden llegir els teus pensaments

Sembla absurd, però algunes persones pensen que els altres poden saber en què estan pensant. Si ets d'aquestes persones, pensa que a més que ningú té el poder de llegir la ment, els altres no estan contínuament esperant coses de tu. I si ho fan, és el seu problema, no el teu.

Igual que ells no poden saber en què penses, tu tampoc pots saber com reaccionessin o que estan realment esperant de tu. Aprofita això per prendre confiança que tens possibilitats d'esbrinar mitjançant una comunicació assertiva.

Recorda quin és el teu objectiu

Ser assertiu no només significa dir-li als altres el que penses, sinó deixar clar què vols aconseguir. Per poder aconseguir els teus objectius, primer has de esbrinar què vols realment.

Pensar i visualitzar les teves metes, et proporcionarà més confiança en tu mateix, i més motivació a l'hora de intentar-ho. Com més clar tinguis el que vols, més fàcil serà perseguir i aconseguir els teus objectius.

Exemples d'assertivitat

exemple 1

Escenari: Havies quedat amb la seva nòvia per dinar en un restaurant de centre. No obstant això, quan ja gairebé estàs allà, ella et escriu per dir-te que arriba tard… una altra vegada. Cada vegada que quedeu, ella acaba apareixent 20 o 30 minuts tard i et té esperant tot aquest temps.

Resposta assertiva: «Ha passat una cosa inesperada que t'hagi fet arribar tard? Em sento una mica ferit quan he de esperar-te perquè no estàs a l'hora. Em fa sentir incòmode i com si no fos una prioritat en la teva vida. Hi ha res que pugui fer per ajudar-te a solucionar aquest problema? ».

exemple 2

Escenari: El teu cap vol que acabis uns informes d'un company, perquè aquest s'ha retardat en la seva entrega i tu sols treballar de manera eficient. Això ja ha passat en diverses ocasions, i no et sembla just.

Resposta: «Aquesta és la quarta vegada aquest mes que em dones feina extra perquè Luis s'ha retardat. M'agrada poder ajudar, però em sento estressat quan tinc massa a fer. Com podem evitar que una cosa així torni a ocórrer en el futur ?.

referències

1. "Assertive, Nonassertive, and Aggressive Behaviors" a: The College of New Jersey. Recuperat a: 19 novembre 2018 de The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Types of assertiveness" a: Memorial University. Recuperat a: 19 novembre 2018 de Memorial University: mun.ca.
3. "Assertiveness and the four styles of communication" a: Serenity Online Therapy. Recuperat a: 19 novembre 2018 de Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "How to be assertive" a: Mind Tools. Recuperat a: 19 novembre 2018 de Mind Tools: mindtools.com.
5. "Assertiveness" a: Wikipedia. Recuperat a: 19 novembre 2018 de Wikipedia: en.wikipedia.org.